真挽回vs 假挽回:为什么挽回不成功?因为你在“假装努力”
柠檬汁的酸 • 2023-07-07 13:21:35 • 挽回系列
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被拒绝了,你能停止爱ta吗?

被拒绝了,你会放弃挽回ta吗?

如果答案是“不能”、“不会”,那接下来要怎么办,不是很清楚了吗?

有时候人们问一个问题,其实并不是要得到答案,而是想寻找支持和认同。

因为真正的答案,早在问题出口的瞬间,内心已有了决断。

所以,这个问题真正的指向应该是:

分手想挽回,但是被拒绝了,该怎么做才能挽回成功?

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只要没什么原则上的大矛盾,真正想复合的人,90%以上都能成功!

关键在于,你是真的为了挽回一个合适的爱人在努力,还是用假装努力的挽回方式不断纠缠对方,只为了掩盖内心的丧失感与不甘心?

讲真,不走心的挽回,除了感动自己,屁用没有!

复合时千万别假装努力,因为结果不会陪你演戏。

在做咨询的这些年里,我看到好多挽回被拒的案例,看完都想说一句:这样的挽回,能成功才叫奇迹!被拒绝拉黑才正常!

事实也和我猜测的一样,看了他们的经历,就会发现:

很多感情小白真的很努力的在挽回对方,但结果却是,他们努力挽着挽着,不仅没让对方回心转意,反而被一次次拒绝,甚至有的还被烦不胜烦的前任直接拉黑了!

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能让对方出现那么大的反应,你能说他们没在挽回过程中没尽心尽力吗?他们真的尽力了,但结果不好啊。

问题出在哪里?

不动脑、凭直觉的挽回,不懂对方、不谙人性的挽回,都只是为了挽回而挽回,都是在假装努力!

表面上看起来,ta真的很用心、很努力,但这种用心和努力,没经过人性与思考的淬炼,就像是纸糊的壳子,都是虚的假把式。

举个两个假装努力挽回的常见例子,看看是不是很熟悉:

场景一:明明想挽回对方,做的事却始终围着自己打转,只想满足自己

想和对方复合,不去了解对方的需求和顾虑,反而一味纠缠对方,不断表达自己有多需要对方、多离不开对方,微信不回就打疯狂电话,电话不接就忍不住上住处堵,家里堵不到就直接去单位找……

即使对方明确表示不想有联系,也要强硬的拒绝断联,甚至还发动身边的朋友、亲人帮忙说好话想祈求对方再给一次机会……

这样的挽回,能说不努力吗?

但恕我直言,这样的“假努力”除了惹对方厌恶、给对方增加负担,感动并作贱自己以外,一点用也没有!

是的,你很努力了,但不是努力挽回对方,而是很努力的暴露自己的需求。

但满足你的需求,让你开心,和已经不是男女朋友的对方有什么关系呢?都分手了,还想让对方把你当爷供着呢?所以这样挽回怎么可能成功?!

场景二:陷入情感内耗,自己感动自己

分手后真的很想念ta、舍不得ta,啥事也没有心思做了,紧盯着社交软件上ta的一举一动。

ta换头像了,你仔细将头像上上下下扫描无数遍,试图揣测每一个细节的含义;

ta 发动态了,你将照片和文字反复揣摩,仔细咀嚼每一个符号是否有潜藏的暗示;

时而担心ta身边有了其他人,时而幻想两人重归于好的场景。终于鼓起勇气和ta说上话,瞻前顾后、小心翼翼,ta 稍微热情一点就看到希望,ta稍微冷淡一点就陷入无尽的绝望……

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看起来,好像有在努力挽回。毕竟一颗心都挂在对方身上,连自己的生活都无心打理了,这还不算努力吗?

可惜,这种内耗式的努力,作用有且仅有一个,那就是用近乎自虐的方式自己感动自己。

当一个人陷入情感内耗的状态时,ta的所作所为,不是在真实的世界建立连接,而是更多的陷入虚拟的幻想中放纵、溺爱情绪脆弱的自己。

当一个人幻想着用自我消耗引起对方注意从而挽回两人关系时,ta 其实陷入了一场自导自演自观的独角戏!能成功才怪!

那么做对了哪些事,才能提高挽回成功的概率呢?

(1)复合被拒绝才正常,要合理管理预期

分手后放不下想复合,真没什么丢脸的,这个想法实在太普遍、太正常了。

放不下所爱的人,留恋那段美好的感情,想要给自己、给对方一个重头再来的机会,这也没错。

但问题是,你想复合,对方就一定要答应复合吗?感情毕竟是两个人的事,一个人说的再天花乱坠也不算。

大多数人的挽回心态基本是这样的:

分手——想复合——行动——挽回成功——美滋滋

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但真实的情况却是这样的:

分手——想复合——努力挽回——有小失败——又有希望——历经波折——终于挽回成功——长松一口气

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所以,真实的挽回,和脑海中幻想的挽回,还是有一定差距的。

挽回很少是一个直线上升、一步到位的理想过程,它充满波动,它过程曲折,它时而令人充满希望时而又让人坠入绝望。

所以,真想挽回,最先要做的,不是频繁和对方保持联系,而是做好自己的心态建设与预期管理。

当你真想挽回一个人,就不能只看到理想的结果、忽视可能出现的“坏消息”,也不能总用理想的眼光看待一切、接受不了任何挫折。你要接受被忽视、被冷待、被拒绝、被厌恶……这些令人不适的负面反馈可能随时而至。

所以,调适心态,管理好预期,是挽回的重中之重。

如果你随便就被对方的一个不及时回复打击的不敢继续,如果你轻易的就被对方的拒绝弄得一蹶不振,那我劝你还是不要挽回了。

因为你根本没明白没做好心理准备,根本不知道什么叫挽回。

挽回被拒太正常不过了,ta不拒绝你才不正常呢。

因为如果对方想继续和你在一起,怎么会提分手?

分手就意味着两个人之间的亲密割裂,意味着双方退回礼貌且客气的边界,意味着ta从此以后行事会更多的从“我”出发、以“我”的感受为主而不是迁就你、考虑“我们”。

所以,ta行使自己拒绝的权利时,你凭什么不能受着呢?

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(2)警惕“责他”心理,重建信任感

说一句实在话,挽回被拒,根源其实不在你做的不够,而是你根本不了解对方,所以即使做再多也没用。

扪心自问:

你了解对方的爱与恨吗?

你懂ta的雷点与虚弱吗?

你知道ta 的底线和边界在哪里并会时刻提醒自己别去触碰吗?

有一些人谈恋爱做事总习惯依靠本能反应,所以恋爱频频踩雷作没了感情,然后挽回又一意孤行再次反复在对方的底线上横跳。

因此,有时候挽回不成功真不能怪对方狠心。认知不到位就很容易做“蠢事”,从而将好好的复合机会给作没了。

举个最常见的例子,一段感情常常会出现付出不平衡的现象,所以付出更多的那一方,在分手时会有一种很深的被辜负感。

如果对方一直没有珍视ta的付出和心意,没有看到ta因为爱所做的妥协与退让,就ta就很难达到基本的心理平衡,会感到“被伤害”,甚至还会对曾经钟情的另一半产生一定的负面印象。

此时,如果挽回者还一直对ta表达我多需要你,不仅不会挽回对方,还会让ta更添厌恶。

这其实和恋爱中“责他”心理有关。所谓责他心理,就是当一个人在感情中感到受伤时,会不由自主将更多问题归咎于另一方,从而实现自我保护的目的。

一般来说,当一个人在感情中付出与所得越不平衡,这种责他心理就越强烈。

比如,他总是包容你各种无理由的作儿,那分手的原因更多就归咎于你个性问题,而不是反思自己说当发现伴侣有这个“作”的毛病时是否和对方合理沟通过、是否曾尝试想办法解决过。

所以这个时候,有效的挽回是什么?就是先不提挽回,别指望道歉能得到对方原谅,这只会让ta的责他心理更厉害,毕竟你都承认自己大错特错了不是吗?

针对这个情况,除了了解对方的痛点、为什么会对这份感情失去信心,更重要的一点就是,重建信任感。

不要勉强对方和你复合,合理承认错误,消除对方的抵触心理,慢慢地用行动和语言让ta放下对你的负面偏见与戒备,重新认识你、信任你。

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(3)成为对方的二次选择,而不是一味放低姿态迎合

有的人在挽回时,经常会犯的一个傻是什么,卖惨、伤害自己博同情、祈求对方的怜悯与可怜。

这样低自尊的挽回,真没啥意义!

为啥这样说呢?

打个比方,你去坐地铁,有一个乞丐向你伸手乞讨。作为一个善意的人,你基本不会拒绝他的请求,会分一些零钱给他对不对。

但如果对方不是要钱,而是要你和他结婚,你会考虑吗?肯定不会对吧。

所以,分手后,前任的确会因为可怜、心软等因素答应暂时复合,但一个人不会因为可怜你和你长久维持一段关系。

为什么呢?因为仅凭同情维系的关系,其实算是一种道德绑架,让人背负着沉重的心理压力,很难再快乐起来。

但弗洛伊德曾提出过一个快乐原则,说的是人的潜意识不会随着年龄长大,始终有追逐快乐的本能。

当和你在一起,从一件“快乐的事”变成一件因道德压力不得不做的事,时间久了,再好的人也会因为受不了逃离。

而感情说白了,其实就是一个相互需要并一起追逐快乐的状态。

你利用自己的可怜挽回只证明你需要ta,但决定你们是否能重新长久在一起的,还要看ta是否需要你,ta和你在一起是不是开心。

所以,挽回前,别老想着“我想和他在一起”、“我要和他在一起”,而是问问自己:

ta为什么要和我在一起?

我身上有什么东西,是非常吸引他的?

有我的参与后,他的生活、精神状态是变得更好了还是更差了?

真正能长久维系一段关系的,一定是两个人相处时,正面感受多于负面感受,且双方的需求都能被基本满足。

你能提供给ta需要的价值,你的参与能让ta的生活变得更好,你变成一个高价值爱人……

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而且你们还彼此熟悉、曾有过一段那么美好的时光,既然这么合适,ta为什么不会再次选择你呢?

真正的挽回,其实靠的从来不是二次吸引,你不用吸引一个本就被你吸引过的人,你更要做的,是努力成为他的二次选择。

最后,“一段感情给人最好的纪念品,并不是甜蜜的短信和深情的告白,也不是互赠的戒指和项链,而是这个人在你身上留下的改变”。

挽回一段感情的过程,其实也是在挽回自己。不论和什么样的人恋爱,最终都要学会做自己的支点,永远爱自己。

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